martes, 20 de diciembre de 2011

Tears*

Ese escozor en la garganta que sientes cuando ya no puedes contener mas las lagrimas y brotan de tus ojos sin control, nublando tu vista, limpiando tus recuerdos, pero nunca, apagando tus deseos...

Desde siempre nos han enseñado que el que llora es por tristeza o por alegría... Y si no fuera por ninguna de esas dos cosas? Y si simplemente se tratase de... añoranza? De impotencia? De rabia? De frustración?
Queremos demasiadas cosas que pueden ser imposibles y nos obsesionamos tanto con ellas que no nos dejamos vivir a nosotros mismos. Como esas lágrimas que nos nublan la vista, los deseos tambien nos dejan ciegos, aunque sea solo temporalmente...

lunes, 26 de septiembre de 2011

Olvidar

Olvidar lo ocurrido.
Olvidar por qué me siento tan mal, tan vacía, incluso un año despues.
Olvidar lo que era estar a tu lado.
Olvidar esas mariposas en mi estomago al pensar en ti.
Poder borrar esa parte de mi que constantemente me empuja a hablar de ti a la mas minima ocasion, sin que nadie se de cuenta de que lo hago no solo para recordar aquellos buenos momentos, si no para revivirlos en mi mente y tener la esperanza de crear otros nuevos en un futuro no demasiado lejano.
Unas esperanzas que me reprocho a mi misma por tener, aun sabiendo que todo esta en mi imaginacion y que no volveras, porque en el fondo es lo mejor.
Pero que le voy a hacer, me gusta soñar, incluso estando despierta, aunque lo peor de soñar es despertar y darse cuenta de que todo era eso, un sueño.

jueves, 23 de junio de 2011

Hacerse valer

Es algo que todos tenemos que saber hacer porque no podemos dejar que la gente pase por encima nuestra.
No es bueno dejar que la gente piense que puede manipularte como les venga en gana ni acudir a su llamada cuando les conviene porque si de verdad quieres que la gente te tenga un poco en cuenta debes darte cuenta de ello. Yo lo he hecho y realmente he visto que es cierto.
Mucha gente tiene la poca educación y la poca vergüenza de aprovecharse de ti cuando les conviene sin importar nada más, solo su propio beneficio, y son esas mismas personas las que nos hacen darnos cuenta de que por mucho que digan que son tus amigos, que siempre estan pendientes de ti, realmente no lo estan.
Resulta deprimente que las personas que consideras ''tus amigos'' realmente no lo sean despues de tanto tiempo y de tanta confianza invertida. Piensan que como siempre has estado ahi para ellos no puede ocurrir que en un momento dado dejes de estarlo. Piensan que por esa razon pueden tratarte como les de la gana y que nunca te vas a quejar.
Esas personas estan equivocadas porque el dia menos pensado quiza los papeles cambien de mano y sean ellos los que se sientan como me siento yo ahora: ¿traicionada? Permitidme dudarlo. Diría mas bien... Asqueada

miércoles, 15 de junio de 2011

Para ti

No es envidia lo que siento. Estoy segura de ello. Mi problema es que me repatean el orgullo las personas falsas que ademas tienen un concepto de sí mismas demasiado elevado. Las personas que se creen que por el simple hecho de tener amigos pueden permitirse el lujo de trarar a los demás como si no fueran más que basura. Esas personas son las que realmente se merecen no tener amigos.
Pero no os confundáis. En mi crítica no incluyo a personas con un mal dia, porque todos hemos tenido días asi y lo hemos pagado con el mundo, mi crítica va expresamente a personas como tú, que nunca leerás esto porque crees que eres demasiado buena como para dedicarte a cosas por las que los demás no te halagen todo lo que te gustaría. Para tí porque crees que la lectura-escritura es sólo para empollones que no tienen nada que hacer. Para tí que piensas que esto es una pérdida de tiempo. Para tí que crees que por fumar o beber eres mas guay que nadie. Para tí que te dedicas a meterte en problemas para que despues los demás te saquemos y aún así decir que el mérito es tuyo.
Para tí, por lo falsa y lo mala persona que eres a veces, porque te crees mejor que nadie cuando eres de lo peor.

Aún consigues hacer me ponga nerviosa y que me tiemblen las piernas con cada palabra que me dices. Por mucho que lo intento, no puedo evitar sentir unas ganas irefrenales de estar a tu lado reviviendo aquellos maravillosos días.
Me cuentas tus planes sin saber la profunda tristeza que me causa oir cómo continuas tu vida sin mi, sin pensar en lo mucho que me gustaría formar parte de ella otra vez.
Con cada broma que haces, se prolongan mis risas más de lo que deberían, pero no son risas normales, son las risas que una persona emite cuando está enamorada. Risas tontas que no tienen sentido y que duran mas de lo normal, con una bocecilla chillona y aguda que rompería hasta el más duro de los cristales. Que si cualquiera me oyera, pensaría que me he vuelto loca, pero no una de esas locas que van a los manicomios (que tambien), si no una de esas locas que andan por la calle mirando el cielo con una eterna sonrisa tonta en sus labios, una de esas que mientras el profesor explica está pensando lo genial que sería tenerte conmigo para soportar el calbario de profesor y que esta deseando levantarse de la silla para salir de la clase cogida de tu mano a cualquier lugar en el que pudiéramos estar solos, juntos, como lo estuvimos una vez pero que mi estupidez y mi parte paranoica no dejaron que continuase.
Cada día pienso en qué hubiera pasado si no hubiera tomado ésa decisión, si todavía estaríamos juntos o si las cosas hubieran acabado mucho peor. No lo sé, y definitivamente no lo sabré, pero comparando lo que vivo ahora con lo que quizá me hubiera tocado vivir de haber dejado que las cosas se prolongasen y acabasen peor, prefiero haber tomado aquella decisión y desahogarme ahora escribiendo todo lo que pasa por mi mente en un blog ante la posibilidad de haberte perdido para siempre.

martes, 10 de mayo de 2011

Difícil

Difícil... Esa es la palabra que describe cómo es para mi volverte a olvidar. Pero mis esfuerzos no sirven de nada si no contribuyes un poco y me dejas hacer mi trabajo tranquila... Pero el caso es que no quiero hacerlo... Una parte de mi se alegra de que no me lo pongas tan fácil como me gustaría, digamos que me gustan los retos :P
Pero este reto en especial creo que es el que mas me gusta, no se si es porque tenga que ver contigo o porque, irónicamente, para sacarte de mi cabeza me veo en la necesidad de pensar en ti.
Todos los recuerdos que tenemos juntos (que no son pocos, precisamente) me hacen ver lo bien que lo pasamos, todas las risas que vivimos solos, y en compañia de amigos. Una razon mas para no olvidarte que meter en mi ''Baul de los recuerdos'' pero no me importa, ese ''baul'' esta repleto de buenas experiencias que vivimos juntos, y otras, no tan buenas, que gracias a ti me vi obligada a vivir sola.
Otra cosa que deberia molestarme, pero que para variar no lo hace, es que soy incapaz de enfadarme contigo por mucho que te lo merezcas. Definitivamente necesito aprender a odiarte, pero el caso es que no se cómo.

domingo, 8 de mayo de 2011

Haces que me odie a mi misma

Haces que me odie a mi misma porque teniendo a alguien que de verdad me quiere, no puedo quitarme tu recuerdo de mi mente y eso me mata. Hay una cosa es la que somos iguales: ninguno de los dos aprendemos, ni siquiera a palos. Antes pensaba que te merecias que alguien te hiciese lo mismo que tu me hiciste a mi... Ahora no estoy tan segura porque cada vez que veo que ella te hace daño y sin embargo tu continuas insistiendo.., como hago yo contigo, me hace darme cuenta de que, a pesar de querer lo contrario... Te sigo queriendo.., muy a mi pesar.
El dolor es lo primero que se olvida, pero hay dolores que es mas dificil olvidar porque han provocado daños mucho mas profundos, heridas mas graves que necesitan puntos de sutura, unos puntos que yo no me he puesto. No se si no me los he puesto porque no he querido o porque he tenido la esperanza de que no me harian falta... Ahora me doy cuenta de que la esperanza es para aquellos que pueden permitirse el lujo de tenerla.

sábado, 7 de mayo de 2011

Solo sienten desamor quienes antes han sido amados

Cuando has amado, tu alma no lo olvida, por mucho que sí lo haga tu mente. El amor pasa a ser parte de tu ADN, tu esencia. Es sabiduria y pensamiento, arraigados en lo más íntimo del corazón y del alma. Y ello puede ser una bendición y una maldición. No hay forma posible de rellenar el vacío , ni tratamiendo eficaz contra el dolor persistente del amor perdido, salvo su regreso.

lunes, 2 de mayo de 2011

Culpabilidad

Culpabilidad... No es un sentimiento agradable, ni cuando lo sientes porque tienes que sentirlo, ni cuando te hacen sentirlo los demas.
Personalmente pienso que la culpabilidad ajena es una escapada para algunas personas, de manera que asi pueden descargar sus enfados contenidos con los demas a base de excusas tontas... Por otra parte, considero que la capacidad de crear en las personas ese sentimiento de culpabilidad es algo.., como calificarlo... Envidiable? Creo que no, mas bien es algo... Increible. Yo, soy como soy y es esa naturaleza (y mis principios) los que me impiden ser capaz de inculcar en alguien una culpabilidad que no le corresponde...
En definitiva, considero que no esta bien querer hacer a alguien sentirse culpable por algo que no ha hecho, aunque tengas muchos problemas, no es excusa y esta bien que despues te disculpes pero... Muchas veces el daño esta hecho.

La vida: Incomprension

Inconprension... Esa palabra que puede significar muchas cosas pero que en un momento dado sientes que solo tiene un significado, y que dicho significado se ajusta perfectamente a la situacion en la que te encuentras.

Aunque no sea real, en muchas ocasiones sientes que eres incomprendido porque no oyes lo que quieres oir y porque no eres capaz de oir lo que te dicen. No quieres aceptar que los que te dicen algo tienen razon porque en esos momentos no quieres que nadie intente decirte cosas buenas sobre tu vida y mucho menos, que la comparen con la suya propia porque solo empeora las cosas. Solo quieres oir un ''todo ira bien'' pero no un ''ya sabes lo que vendrá, mentalizate para ello'' aunque lo digan con la intencion de que no estes tan triste. Pero en esos momentos lo ves todo negro, que nada tiene solucion y no eres capaz de ver todas las cosas buenas que tienes aunque sepas que estan ahi... Siento mucho haberme portado mal con mucha gente que solo intentaba ayudarme, pero en ocasiones como esas solo puedo ver lo negativo de la situacion. Todavia no puedo creer lo que se me viene encima y no paro de preguntarme que he hecho yo para merecerme esto... Realmente me encantaria saberlo, y que todo esto fuera solo una broma de mal gusto. Pero ahora veo el verdadero proposito de la vida: hacer que caiga una y otra vez sin razon, solo por pura diversion de ver como sufro y como lo paso mal.

Jure que no me volveria a enamorar porque para mi siempre acaba todo igual... No se si esque estoy maldita o si simplemente tengo muy mala suerte... Pero volvi a faltar a mi juramento y vuelvo a arrepentirme como siempre...
''No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes''.., más bien lo veo como: ''No sabes lo que sientes hasta que le pierdes''. Sabia lo que tenia, aunque no fuera capaz de valorarlo por completo, pero ahora que se marcha, que no voy a poder tenerle a mi lado, me doy cuenta de que realmente he llegado a quererle como al que mas. Y si, es posible que me enamore facilmente, pero para mi no es tan facil darme cuenta porque tiene que pasar algo grande para que yo caiga en la cuenta... Y me arrepiento muchisimo de que tenga que ser esto para que caiga en la cuenta de lo mucho que te quiero. Siempre ''dicutiamos'' sobre que yo no te queria (según tu) y yo siempre te contestaba que eso era mentira, que yo te queria mucho... Entonces te lo decia porque era lo logico, pero ahora me doy cuenta de que quizas no lo decia solo porque era lo logico, sino porque era lo que realmente sentia, y lo que sigo sintiendo.
Que haya tenido que pasar algo como esto para que me haya dado cuenta de lo mucho que realmente te quiero no es justo. No es justo que tenga que perderte para darme cuenta de ello y me gustaria que no tubiera que pasar pero... Parece que la vida vuelve a jugar conmigo como en muchas otras ocasiones, riendose de mi desgracia, haciendo que vuelva a caer hasta que aprenda la leccion pero.., que pasa si no quiero aprender la leccion que la vida quiere que aprenda, sea cual sea? En ese caso supongo que no me queda otra que aguantarme y seguir con mi camino, aunque este lleno de avismos a los que caere y de los que me costara salir e incluso, no saldre, pero es lo que la vida tiene previsto para mi, teniendo en cuenta lo que me a deparado hasta ahora.

domingo, 1 de mayo de 2011

Recuerdos

Todos tenemos recuerdos... De todo tipo: buenos, malos, los que nos gustan recordar, y otros que no tanto... Pero tenemos suerte en algo... Esos recuerdos que no nos gusta tanto recordar, los que se consideran ''malos''.., son los primeros que se olvidan.
Cuando sucede algo de este tipo, lo primero que pensamos es que va a ser dificil de olvidar, y puede serlo, pero solo si queremos que lo sea. Si no te pasas el dia recordandote a ti mismo lo que ocurrió, solo deberás darte un poco de tiempo y veras como, finalmente, llegará un momento en el que olvidarás lo que pasó y te sentirás genial :)

Sueños

Por mis venas corre algo... No es sangre... Hay quien lo llama ''deseo''.., yo lo llamo ''necesidad''. Por mis venas corre la necesidad de tenerte otra vez a mi lado... De sentir cómo rodeas con tu brazo mi cintura... De sentir tu aliento en mi cuello, en mi boca de nuevo... De poder tocarte sin tener reparo alguno ni pensar en lo que estoy haciendo... De dejarme llevar y esperar al futuro... a tu lado. Simplemente, te echo de menos.
Siento que ya es tarde, que no puedo hacer nada para cambiar el futuro que se acerca más a cada dia, a cada momento que transcurre sin ti. Siento que mi vida ya no tiene sentido porque no estas a mi lado y no puedo compartirla contigo. Siento que me falta algo, que una parte de mi ya no es como era hace 7 meses...
Me encantaría volver a ser como entonces, pero solo hay una manera de que eso ocurra y no se hará realidad porque es simplemente un sueño... Esa única manera de que todo vuelva a la realidad es que tu vuelvas a mi lado... Y sé que eso solo es un sueño más que ocupa mis noches, una tras otra. Verme a mi misma a altas horas de la madrugada despierta, pensando en ti, en lo que fuiste, en lo que serás, en lo que pudiste ser y no fuiste, en lo que podrías ser y no serás... Es lo más doloroso que he vivido nunca. Pero no busco ningún tipo de compasión porque en realidad sé que nunca leerás esto, y que si por un milagro lo leyeras, no te darías por aludido... Pero en fin, dicen que no es bueno guardarse los sentimientos porque se hacen más grandes, y por tanto, más dolorosos...

sábado, 30 de abril de 2011

No se si lo odio... o si me encanta

No soporto esa necesidad imperiosa que me recorre diariamente de que me hables, de que me digas cualquier cosa...
No soporto que siempre seas esa persona que hace que, cuando me habla, me tiemblen las piernas, se me acelere el pulso y se me desboque el corazón...
No soporto que siempre tenga presente en mi cabeza el pensamiento que me recuerda que tenga cuidado con lo que hago y digo por lo que puedas pensar sobre mí...
Pero lo que menos soporto esque seas siempre ESA PERSONA. La única que es capaz de crear ciertas reacciones en mi, la que me hace arriesgarme aun sabiendo lo que pasará, la que me ha cambiado a vista de los demás, la que me ha hecho más fuerte, la que me ha marcado (ahora y por siempre), en definitiva... NO SOPORTO QUE SEAS LA PERSONA QUE MÁS ME IMPORTA aun sabiendo que yo no soy nada para ti...